Честно говоря, никогда сюда не писал о таких вещах, но сейчас мне надо куда-то вылить все это дерьмо из моей головы.

В общем, блин... даже не знаю с чего начать...

Началось это еще в прошлом году. Моя бабушка в свои 85 лет стала совсем обо всем забывать, плохо перемещаться, ноги ее почти не держать, она ходит, но с помощью ходуль, редко дальше своей комнаты. Факт в том, что сейчас крыша у нее едет окончательно, точнее съехала уже. В голове ее каша, она помнит имя свое, помнит адрес, помнит, что у нее две дочери, но она прибывает часто в разных своих возрастных рамках. То есть иногда ей 15, иногда больше, она зовет маму, или ей надо на работу. На месте сидеть не может, хотя болят ноги и почти не ходит. Если она выходит из своей комнаты, то она может упасть, но даже учитывая тот факт, что она очень сильно похудела, она все равно очень тяжелая. Так вот, примерно в ноябре моя мама сделала МРТ позвоночника, выяснилось, что у нее поломан позвонок и черные точки на костях, кость разрушается. Она благополучно лечила это дело, все было очень хорошо, боль почти прошла, но в один момент бабушка опять упала, мама ее подняла раз, а на второй просто поймала ее падающую, в итоге спину снова рванула. Долго лечила сама, при этом бабуля продолжала выносить мозг. Мать исхудала на фоне этой боли всей. Заставили сходить к терапевту, там прописали анальгетики колоть, ну, чтобы боль снять, в итоге не помогло. 14 февраля вызвали скорую, забрали по скорой, положили в больницу, первый диагноз, который ей поставили был артроз тазобедренного сустава и пост травматическое после поломанного позвонка, до сегоднешнего дня поили новокоином, сегодня узнали результаты МРТ, как давно подозревали у нее пошли метостазы на позвоночник, от этого такая сильная боль.
Теперь я не знаю, что я чувствую. Состояние граничащее с истерией и паникой, Я и так бледный, как полотно от головной боли сегодня, а после того, как узнал диагноз еще больше побелел, меня трясет. Я боюсь, я понимаю последствия всего происходящего, я осознаю, что моя мать может остаться инвалидом, может умереть. Вот эта не известность меня уничтожает, я не готов потерять мать, да, мне 27 лет, я взрослый человек, но моя мама, она для меня очень много значит, она самый близкий мне человек, она всегда выслушает, поддержит, ее не смущает моя бисексуальность, она знает обо мне все.
Единственный, с кем я чувствую себя спокойно, это мой Кот, рядом с ним мне становится спокойно, но когда его нет рядом, я схожу с ума, в голове каша и паника, скрывать это все от окружающих очень тяжело.
Бесячая ситуация еще в том, что мамина сестра родная старшая до последнего не хотела соглашаться следить за бабушкой, мы уже все более менее спланировали, как будет действовать, но она согласилась и сейчас полегче немного. Моя мать все одна на себе тянула, а это очень тяжело, я и сестра помогаем тоже как можем, бабушкино состояние очень давит на психику, очень... конечно, в основном мамина проблема - это онкология, но и психологическое воздействие дало свое. Просто сейчас как-то надо справиться со всем этим. Я пытаюсь себя успокоить, но пока что плохо получается.